Te esquecer, seria a forma mais fácil e segura de parar de sofrer. Mas você tem um poder tão forte sobre mim, que isso não seria simples assim, eu levaria anos e mais anos. Demoraria a eternidade talvez. Pode parecer poser, mas sim, um amor de verdade, como o meu por ti, não se acaba da noite por dia. Eu queria poder olhar para trás e dizer.. Eu te amei, eu te senti e eu vivi com você, os melhores minutos da minha vida. Mas não tem como, é um passado muito distante. Vivo isso intensamente. Não consigo entender o motivo de tanto amor. Será que você é tão diferente de todos assim? Pois só você despertou esse sentimento em mim. Pra uns, pode ser loucura, pra outros, uma maneira de desabar. Mas pra mim? É um amor desconhecido. Sinto sede de você. Sim, sede. E a unica forma de acabar com a sede, é tomando aguá. Você é a minha aguá, mas estou perdida no deserto. Não tenho onde acha-lo. Vou me encolhendo de vontade de poder de ver. Vou me deitando, e começo a chorar de dor. Estou perdendo as garras. Queria ao menos gritar pra expressar esse sentimento. Não dá! Minha garganta está seca, e quanto mais eu gritar, mas vai secar. É como se eu me sentisse assim. Perdida. Será que isso algum dia terá um fim?

5DAYS!

Me perco ao imaginar seu abraço.. Se você for um sonho, peço que por favor ninguém me acorde. Se você for algo criado somente na minha mente, peço que me deixem viver nesta mentira, ou então se você for uma doença, peço que não me curem. Pois a cada dia essa minha necessidade de você se torna maior ainda, posso te encontrar em todas as coisas do meu dia, no meu quarto, nas paredes com suas fotos, nas esquinas, nas ruas, em todo lugar onde eu passo, tem um pouco de você. Um pouco da sua voz calma e doce, o teu rosto radiante. O brilho do sol se torna pequeno ao seu lado, as pessoas parecem pequenas ao seu lado. Eu mesma pareço tão pequena ao lado desse sentimento todo, que mal cabe no coração. O meu coração que implora por você, as batidas dele cada vez mais forte apenas por ouvir seu nome, alias, elas gritam seu nome, meu coração queria você aqui, pra poder te dar um abraço. Eu queria você aqui, pra te dar um abraço.

São inúmeras as vezes que já sonhei com seu abraço. Aliás, eu penso nisso 24 horas por dia, é algo meio que involuntário, eu estou lá fazendo algo e de repente me pego totalmente desconcentrada no que eu estava fazendo e me pego sonhando acordada com você. Tantas vezes que já fiquei por horas olhando fotos suas com outras pessoas e me imaginando no lugar dessa pessoa, foram tantas as vezes que perdi o foco na pessoa que estava falando comigo por um simples objeto ao meu redor que me lembrava você. São tantas as vezes que eu penso em você que 24 horas já se tornou muito pouco tempo, nunca na minha vida pensei tanto em querer estar perto de alguém. Nunca pensei que alguém pudesse sentir “frio na barriga” ao ouvir falar da pessoa que ela ama, achava isso mentira, exagero, coisa de filme ou sei lá o que, mas só sei que definitivamente eu não acreditava nisso, até que ai surge um anjo na minha vida e de repente eu sem perceber me pagava sentindo isso, algo tão surreal na minha cabeça. Sensações estranhas ao ver uma foto sua, ao pensar em você, em tudo o que já fez por mim, neste amor todo. Você me mostrou que amor vai mais além do que qualquer limite que as pessoas impõe ou julgam, que ultrapassa qualquer barreira ou distância, que cada minuto da minha vida é dedicado a sonhar com você, seja com os olhos fechados ou não!

Que dependo de alguém Pra ser feliz. E tudo ficar melhor

Queria muito te falar, tudo o que está acumulado dentro de mim. Mais se eu falasse tudo mesmo, me chamariam de louca, obcecada. O fato é que esse amor todo virou uma dependência, um vício. E como todo vício, se eu ficar sem tomar o remédio certo, na hora exata posso acabar me matando. Álias, matando seria uma palavra muito forte á se usar agora, digamos se não tomar essa dose de você, se não consiguir logo o meu remédio posso acabar ficando louca e essa dependência me consumindo a cada dia mais. Dependência do seu sorriso, para eu sorrir também. Dependência do seu abraço, do qual está em falta! Dependência, dependência, de você! Essa doença chamada amor, essa doença maligna da qual não tem cura, mais essa doença ao contrario de tantas outras é o que me faz um bem maior que tudo e todos! Não dá mais, já não posso, não consigo esconder. Impossível controlar minha vontade de Você!

Não faço diferença para você. Mas queria ser, no mínimo como a lua, você não sente saudade dela, não precisa dela para viver. Mas sabe que ela existe. E sempre que está triste, olha para o céu, e a observa, fica procurando nela, os detalhes mais sinceros. Querer ser assim para uma pessoa como você, é pedir demais? Definitivamente não sei, na minha fantasia, não. Mas na realidade absurda em que todos vivem, sim. Ter você sabendo o meu nome, e talvez, em um show que você tocasse que eu sou acostumada a ir, se eu não aparecer, você se perguntar, em mente. O que aconteceu comigo, porque eu não estou ali naquela noite. Preocupação boba, irreal. Criada na mente de uma fã ilusionista, que acredita em tudo. Em abismos, em fantasmas, em carinho e acima de tudo. Que acredita em ilusão. Porém, uma estratégia de vida, que eu queria ter, mas não tenho .

Vivo em um mundo paralelo, entre o ter ou não ter. Entre vitórias e fracassos, idas e vindas, fatos e ilusões. E o que me faz enfrentar essa mundo com toda a coragem e determinação é você que com um simples sorriso no rosto me faz a pessoa mais feliz e confiante do mundo. Enfim, tudo está caminhando bem, talvez em junho eu possa te ver. Eu disse Talvez. Não depende só de mim, estou confiante mais não colocando muitas espectivas pois no final não sei lidar com frustrações. É isso, espero realmente que tudo dê certo pra mim, já está na hora do Universo conspirar a meu favor. Conspira Universo, Conspira!

Apenas mais uma.. ilusão!

Eu estava no camarim, eu estava a sua procura, você estava arrumando as cordas da sua guitarra. Eu procurava loucamente por você, até que a Bruna Ferrari me disse, que você estaria atrás da caixa de som. Mas no mesmo momento, a Bruna chamou todas as pessoas que ali estavam para tirarem uma foto. Não deu tempo de você aparecer e eu, pedia pra que esperassem, pois faziam muitos meses que eu estava a procura justamente daquilo, de ficar ao seu lado. Mas não, ninguém me ouviu. Até que você apareceu, tão subliminar como um anjo, perto de mim. Eu te abracei e você foi atender a todas as meninas que ali estavam -que não eram muitas- logo em seguida, minha amiga me perguntou, rindo: "Você não vai chorar?" Eu, toda sem reação e sem medo de nada, por ter você ali por perto, respondi: "Não! Hoje o Pê está tão fofo comigo, realizando meu sonho, não, não posso." E do nada te olhei, com os olhos cheios de lágrimas e com a insegurança, de te ouvir dizer algo, ou melhor, de não dizer. Mas não, com um sorriso no rosto, você me acolheu, com as mãos nos meus ombros e chamou a Bruna, pedindo a ele para que tirasse uma foto de nós dois, que você colocaria no twitter. Eu, com um olhar brilhando e com borboletas no estômago, fiquei muda, jamais teria parado assim. Eu apenas te olhava. Passou se um pouco, fui falar um Oi para todos os seus amigos dali. E logo voltei pra perto de você e te dei mais um abraço, você estava encostado na parede. Eu pedi, com lágrimas escorrendo no rosto para que você não me esquecesse. E você, me fitando com os olhos, parecendo que estava fazendo aquilo, justamente para isso, para não esquecer como eu era e disse: "Eu lembro de você meu bebê!" Eu comecei a rir, ria desesperadamente e não sabia o que dizer, apenas perguntei se você estaria sendo sincero, nas suas palavras e você disse que sim. Eu continuei rindo demais. E te dei um ultimo abraço e disse: "Eu te amo meu bebê, minha vida!". Ele respondeu com mais um sorriso, com um brilho no olhar que só ele tem, acariciou meu rosto por algum segundos.. mas mal o sonho tinha chegado ao fim e eu me mexii, consequentemente agitada, na cama. Foi quando abri meus olhos e vi que aquilo não passava de mais uma ilusão. Mas aquela parecia ser muito real. Eu não tinha palavras, não tinha atitudes. A única coisa que eu fiz, como todas as vezes, foi chorar. Eu estava chorando. Não era isso que eu queria, mas era apenas isso que eu tinha..